久しぶり。

センセーo

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あたしは、世間が嫌いって言うか苦手で、
いつも他人に笑顔をむけるのが苦痛だった。
人に悪く見られるのが嫌だったから、苦痛でも、いつも笑うようにしていたよ。
でも、そんな自分が嫌だったし、演じることに疲れて、毎日夜は泣いていたんだ。

あんたは先生だから、いつも笑顔でいるのかな。
でも、先生の笑顔は自分の立場を守るための笑顔には見えなかったよ。
初めて会った子にも、人懐っこい笑顔を見せてたよね。
最初はすごく無防備なその笑顔を見て、バカみたいって思ってたけど次第にその笑顔が大好きになっていたよ。
先生の授業は楽しくて、あたしも笑顔になってたの。
先生のおかげか知らないけど、授業中、クラスの子に笑顔を見せるのは苦痛じゃなくなっていったんだよ。

あんたに「新しい環境に慣れるまでの辛抱だよ」って最後のメールをもらってから、
涙を流すのはやめて、先生のような笑顔でいようと誓ったけど、
元々苦手な「世間」に身をおくのは、泣かずにいられるほど楽じゃないんだ。

ほら、また今日も涙を流してる。
昼間はあんたのような笑顔を人に向けられるように頑張るよ。
けど、まだしばらくは泣かないのは無理みたいなんだ。　夜泣くことは許してよね。

いつか、また笑顔であんたの授業が受けたいな。

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先生、もうすぐ先生の顔を見れなくなってから４ヶ月が経とうとしています。
前の手紙を書いてから、３ヶ月ですね。
ちゃんとやってるか？　って笑顔で言って欲しいよ。
きっと泣いてグシャグシャの顔になっちゃうけど。
頑張って笑うよ。　でもね、しっかりは出来てない。
どんだけアンタの存在がでかかったか、思い知らされてるよ。

世間嫌いは治らなくって、友達まで困らせちゃって･･･。
こうして弱音ばっか書いちゃうし。
最近自分が情けなかったりしてるよ。
柄じゃないってアンタは笑い飛ばしそうだよね。
でも、その笑った時のアンタで、あたしは励まされるんだ。
なんで、側にいてくれないの？　離れていっちゃったの？
落ち込んだ時は、そんなことまで考えちゃうよ。

でもね、１つ進歩したんだ。　進路、決めたよ。
学校の先生と話をして、あたしの写真見てもらったんだ。
いい写真だって褒めた後、いくつかアドバイスをくれた。
これから、どんどん進歩して、その道に無知なアンタをうならせてあげる。
決めたら、曲げない。　アンタに褒められた私の長所。
最近は短所にしか思えなかった部分だけど、長所に変えてみせる。
それくらいの力はまだ残ってる。　自分で信じてなきゃね。
じゃないと、今のあたしは一歩も踏み出せない気がする。

アンタは元気にやってんの？
授業でいっぱい話してくれた可愛い犬達と一緒に駆け回ってんのかな。
大学で、あたしらの知らない顔で猛勉強してんのかな。
見たら、普段見慣れてない顔だから笑っちゃうんだろうな。
でも、元気にやってそうだね。って友達と話すんだよ。

先生を嫌いになる人はいないだろうね。
そんな過大評価だってしてやってんだよ？
きっと、離れてるから余計に思うのかもしれないね。

長くなってしまいました。
っていうか、あたしはこんな文を送るんだろうか･･･。
まぁ、手元に届いているなら鼻で笑っていてください。
今度会った時にネタにしたりしたら、ぶっ飛ばすこともお忘れなく。
体育の先生だったのだから、あたしの運動神経は覚えていますよね？

それでは、いつかお目にかかれることを願って―。